Joe et sa femme avaient chacun l’habitude de voyager beaucoup pour le travail, mais une fois qu’ils ont eu des enfants, l’un d’eux a dû réduire son temps loin de chez lui. Parce que les voyages de Joe avaient tendance à être beaucoup plus longs, ils ont décidé que ce serait lui.

« C’était le début du changement », explique Joe, ingénieur à Oklahoma City. «Cela a évolué pour que je sois le principal gardien des enfants, les amenant à l’école et en revenant, aux rendez-vous, aux pratiques, etc., et ma femme a la priorité sur l’horaire de travail. Elle gagne à peu près le double de ce que je fais maintenant.

Joe dit qu’ils avaient l’habitude de plaisanter avec des amis en disant qu’il était son «mari trophée», mais ils ont arrêté parce que cela semblait mettre les gens mal à l’aise. D’autres personnes, en fait, ont tendance à être le principal obstacle dans leur arrangement – avoir la femme de Joe comme soutien de famille a travaillé pour eux en tant que famille, dit Joe, mais les gens peuvent être bizarres à propos de leur inversion des rôles traditionnels.

« Ce serait malhonnête de dire que je n’y pense jamais », dit-il. « Ce n’est pas que la disparité des revenus ait jamais été un problème, mais il y a des points de friction sociétaux qui vont de pair avec la façon dont nous avons divisé nos rôles. »

Les comptables font souvent une double lecture lorsqu’ils examinent les déclarations de revenus du couple, et les médecins des enfants se tournent vers la femme de Joe pour avoir confirmation de leurs symptômes, même lorsque Joe est celui qui répond à toutes leurs questions. Une fois, même si le chauffeur de bus de leurs enfants n’a jamais rencontré la femme de Joe, il l’a néanmoins appelée au sujet d’un changement d’horaire de bus plutôt que Joe.

Bien que le nombre de familles dans lesquelles les épouses sont les principaux soutiens de famille soit encore assez faible, la tendance est à la hausse constante : en 1980, seulement 13 % des femmes mariées gagnaient plus ou à peu près autant que leurs maris, note le Pew Research Center. En 2000, ce chiffre avait presque doublé, passant à 25 %. Depuis lors, la hausse a été plus lente, mais elle est toujours en hausse. En 2017, 28 % des femmes gagnaient plus d’argent que leurs maris ou partenaires cohabitants.

Idéologiquement, cependant, il ne semble pas que la société ait suivi le rythme en ce qui concerne les attentes de revenu sexospécifiques. Ce n’est pas censé avoir d’importance, théoriquement, mais environ sept adultes sur 10 ayant répondu à une enquête du Pew Research Center en 2017 ont déclaré qu’il était « très important » qu’un homme puisse soutenir financièrement une famille afin d’être un bon mari ou partenaire, mais seulement 32% ont dit la même chose des femmes. Les adultes les plus pauvres, cependant, étaient plus égalitaires, soulignant l’importance des hommes et des femmes pour subvenir aux besoins de leur famille, et les répondants titulaires d’un diplôme universitaire ont qualifié la capacité de subvenir à leurs besoins comme moins cruciale que les personnes n’ayant qu’un diplôme d’études secondaires (81 % et 67 % respectivement). ).

Non seulement il semble que les attentes traditionnelles selon lesquelles les hommes devraient faire plus ont persisté, mais un récent rapport du US Census Bureau suggère que les couples pourraient trouver honteux que les femmes soient les soutiens de famille. Lorsque les femmes étaient les plus gros salariés, les maris et les femmes sous-déclaraient ses revenus et gonflaient les siens. Dans ces mariages où les femmes gagnaient plus, les hommes ont gonflé leurs propres revenus de près de trois points de pourcentage de plus que ce qu’ils ont déclaré sur leurs formulaires d’impôt, et les femmes ont déclaré que leurs revenus plus élevés étaient inférieurs de 1,5 point de pourcentage à ce qu’ils avaient déclaré, dit Marta Murray-Close , économiste au Census Bureau et co-auteur de l’étude. Les réponses correspondaient de manière plus fiable à la réalité lorsque les hommes gagnaient plus que leurs partenaires féminines.

Des études antérieures (et généralement largement diffusées) ont établi un lien entre les femmes soutiens de famille et les conséquences conjugales négatives. Selon une étude de 2015 de l’Université de Chicago, les femmes qui gagnent plus que leurs partenaires masculins – même seulement 5 000 $ de plus par an – augmentent la probabilité qu’elles divorcent. Cela faisait écho à des études antérieures suggérant que les revenus plus élevés des femmes augmentaient le risque de divorce.

De plus, des chercheurs canadiens ont découvert que les femmes qui gagnent plus que leur mari subissent une «fuite de statut», ce qui signifie que leur affiliation à des personnes de statut inférieur abaisse également leur propre statut. Les femmes qui se sentent à un échelon supérieur à celui de leur partenaire étaient plus susceptibles de se sentir gênées ou irritées par le statut inférieur de leur mari et plus susceptibles d’en être mécontentes et d’envisager le divorce, ont écrit les auteurs. Un soutien tangible, comme la garde d’enfants, a aidé à équilibrer les choses, ont déclaré les femmes de l’étude, mais elles étaient d’accord sur le fait que le soutien émotionnel avait un pouvoir atténuant. Les résultats de cette étude, publiée dans Organizational Science en 2017, étaient similaires à un petit sondage informel Refinery29 auprès de femmes de la génération Y qui gagnent plus d’argent que leurs partenaires. hommes moins ambitieux.

Et bien que l’effet ait été faible, dans une étude antérieure à l’Université Cornell, les hommes étaient plus susceptibles de tricher et de faire moins de travail à la maison) lorsqu’ils gagnaient moins d’argent.

« Nous parlons ici d’identité et de pouvoir », déclare Kate Balestrieri, Psy.D., psychologue clinicienne et médico-légale à Beverly Hills, en Californie. « Souvent, les hommes sont socialisés pour penser qu’ils doivent s’occuper d’une famille, et souvent cela signifie penser qu’ils doivent être des soutiens de famille. »

Si un homme se sent de cette façon, il peut se sentir moins ou un homme ou menacé s’il pense que son partenaire prend mieux soin de la famille, dit-elle.

« Ces hommes ressentent souvent de la honte, et la honte peut se transformer en rage », dit-elle. « Cela peut se manifester par un comportement passif-agressif tel que tricher ou » oublier « , généralement inconsciemment et non par malveillance, de faire des choses dans la maison comme sortir les poubelles ou faire le lit. »

Mais lorsque les hommes sont socialisés de manière plus égalitaire, où l’argent n’est pas lié à ce que signifie être un homme, ils sont moins susceptibles de se sentir menacés et d’agir, dit-elle. Si un copain lui reproche de gagner moins que son conjoint, en disant qu’il est «en laisse», par exemple, ou si sa famille exprime sa désapprobation à ce sujet, la façon dont il gère cela dépend de son estime de soi.

« S’il est d’accord avec qui il est, cela ne va pas le déranger », dit-elle. « Mais s’il remet en question sa propre masculinité, cela illustre le contexte dans lequel il a grandi et il est plus susceptible de lutter. »

Les résultats du récent rapport de recensement reflètent probablement à la fois les attitudes traditionnelles persistantes à l’égard des femmes soutiens de famille et la tendance des femmes à prendre soin d’elles, poursuit Balestrieri.

« Lorsque l’un ou les deux partenaires ont une idée plus noire et blanche de ce que signifie être un homme ou une femme, ils ont tendance à s’adapter en minimisant le succès de la femme », dit-elle. « La minimisation protège son ego et le maintient psychologiquement en sécurité. Et parce que les femmes sont si souvent socialisées pour s’assurer qu’elles prennent soin des hommes, elles veulent soutenir cela et créer pour lui une réalité qui minimise toute forme de disparité de pouvoir.

Certains chercheurs affirment cependant que le lien entre les femmes soutiens de famille et le divorce s’affaiblit, et les études sur le sujet deviennent plus nuancées. Dans une étude concluant que le manque d’emploi à temps plein des maris augmentait le risque que les couples divorcent, l’auteur principal et professeur de sociologie de l’Université de Harvard, Alexandra Killewald, a déclaré à Fatherly que les résultats de son étude ne concernaient pas tant le fait de gagner de l’argent que les attentes sexospécifiques pour les hommes. .

Sabrina Bowen, thérapeute conjugale et familiale agréée à Bethesda, dans le Maryland, convient que la disparité des revenus dans les couples concerne moins les sommes d’argent que la justice et l’équité globales de la relation. Les couples qui ont tendance à se disputer à propos de l’argent le feront, qu’ils gagnent beaucoup d’argent ou un revenu plus moyen, dit-elle.

« Je n’entends pas vraiment les femmes dire : « Je gagne plus d’argent » ; ce que j’entends, c’est : « Je mets toute mon énergie là-dedans et je travaille très dur », dit-elle. « S’ils se sentent plus ambitieux et axés sur les objectifs que leurs partenaires, ils peuvent être frustrés. »

Une source possible de sentiments d’injustice est que, bien que les hommes partagent plus généralement qu’auparavant les tâches ménagères et les soins aux enfants avec leur partenaire, les femmes finissent toujours par assumer une part disproportionnée de la charge, selon une étude publiée l’année dernière. Les chercheurs ont constaté que les femmes soutiens de famille étaient deux à trois fois plus susceptibles que les hommes soutiens de famille d’être responsables de la gestion de leur ménage et des horaires de leurs enfants. Ce genre de pression pourrait potentiellement mettre à rude épreuve un mariage.

Mais le sens de l’équité des gens ne signifie pas nécessairement une répartition 50-50, dit Bowen.

« Il n’est pas nécessaire que les choses soient justes pour que les gens fonctionnent, mais ils doivent se sentir justes », dit-elle. « Vous devez sentir que l’autre personne se soucie de vous et fait de son mieux pour créer une relation équitable. »

Bowen dit également que notre éducation peut affecter notre façon de penser même lorsque nous n’en sommes pas conscients. Si un homme a grandi dans une maison où maman ne travaillait pas mais où sa femme gagne maintenant l’essentiel des revenus de la famille, par exemple, il pourrait être mal à l’aise ou mécontent sans se rendre compte d’où viennent ces sentiments.

r«La façon dont nous avons été élevés peut surgir et nous surprendre lorsqu’une relation est différente de ce à quoi nous nous attendions et qu’on s’attend à ce que nous nous adaptions», dit-elle.

Surtout parce que certains de ces sentiments négatifs peuvent être inconscients, les couples doivent en parler si la relation ne semble pas juste pour l’un ou les deux partenaires.

« La disparité des revenus cause beaucoup de problèmes relationnels aux gens s’ils n’ont pas de conversations appropriées », déclare Balestrieri. « Si un homme est gêné par le revenu plus élevé de sa femme, avec le temps, il peut ressentir du ressentiment, être sans importance et sous-estimé. Mais être vulnérable et partager des peurs avec votre partenaire est la chose la plus forte que vous puissiez faire.

Si le sentiment d’estime de soi des hommes est fragile, consulter un thérapeute pourrait les aider à renouer avec leur vitalité en tant qu’homme. Ils peuvent également apprendre à se présenter et à contribuer de manière à renforcer leur estime de soi et à créer un partenariat plus équitable.

« Cela peut être significatif s’il joue un rôle vraiment actif dans les finances de la famille », par exemple, ce qui peut l’aider à retrouver un sentiment de contrôle, note Balestrieri.

Que vous consultiez un professionnel ou que vous ayez des conversations sur les finances et l’équité par vous-même, rappelez-vous que parfois la réponse sera d’apporter des changements et parfois ce sera une question d’acceptation, dit Bowen. Le but est de comprendre comment faire fonctionner les choses pour vous deux et pour que chaque personne se sente valorisée. Cela commence également par une analyse honnête des attentes en matière de genre avec lesquelles vous avez grandi, dit-elle : Cela a-t-il vraiment fonctionné pour vos parents, la façon dont ils l’ont fait ?

« Une chose que je dis régulièrement aux patients est » Ne chiez pas sur vous-même «  », déclare Balestrieri. « Quand ils disent ‘Ma femme ou mon mari devrait faire ça’, je demande ‘Quelles attentes avez-vous qui limitent votre capacité à être émotionnellement connecté à votre partenaire ?' » Une fois les attentes examinées, il est plus facile pour les autres de mettre l’accent.

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